One of a kind.

刚刚哭完。

还好妈妈没发现，我不敢在空间里写真正的心事也就是这个原因。

今天应该是个好日子，可是它却被我们涂鸦成了意想不到的样子。

我真没想到会讨论到那些问题，也没想到我会哭。

我多半是在恨自己。

恨自己怎么那么较真你的那些话，以为意见不一样就能改变别人的看法吗

怎么会不聪明到要去刨根问底到头来才发现还不是要自己打掉牙齿往肚子里吞，

我明明就没有释怀过，还一次次自掘坟墓害得自己不爽。

我觉得我可能忘不掉今天这个戏剧性的情节--在我们两周年纪念日，两个人不自觉讨论到两人的从前，是不是好气又好笑？

每天晚上都会很低落。不想说话。想得很多。

有回忆这种东西好残忍。有想象这种能力好无奈。

我怕它们活生生的侵蚀我。怕它们不设防的跳跃到谁的脑海里。占有根本不该划分掉的时间。

最近我好纠结。我渴望真的有办法可以让人拿掉些回忆。因为它们实在好无情。

今天晚上妈妈送我去健身。她给我穿上了她的衣服。

我很不高兴。我显得那么没精神那么老气。

她说这里没有人认识我。我不需要在意那么多。

一路上我坐在后座都没有说话。我看着窗外一直在想任。现实的确是我连想要展示自己，想要给他欣赏的机会都没有。

我几乎每天都戴着框架眼镜。从他提醒我隐形眼镜的坏处，要求我平常不要带隐形眼镜那天起。

也已经好久没有涂指甲油。从他知道指甲油对身体的危害，不允许我涂指甲油那天起。

不要有人事后开导我。

因为我会觉得那些话句句在理。我会很容易心软。我会哭。

他咳嗽的声音和表情痛苦不堪.所有人都劝他去看病.他无动于衷..

她头痛而且常常感到疲惫.却总把原因归结于血压高.不检查只吃药.每次就忍受着直到身体缓过来..

他总是有理由让自己几乎不完成作业.因为他知道那边总是有个人会替他代笔.

她常常莫名其妙跟自己过不去.心情起伏不定.对自己的身体不负责任.

没有一个人对自己是负责任的.

我觉得我们都对自己不负责.

我们凭什么.

凭什么一边糟践自己还一边去关心自己爱惜的人.

谁也没有学会对自己负责.对爱的人负责.

我觉得因此谁都没有资格去爱护人.没有资格因为他们不听话而责怪他们.

因为自己根本都没有做好自己.

气愤......

九点起床.

晚上八点多妈妈是我今天第一眼见到的人.

将近十点的样子bean回来了.坐在房间聊了会天.

她问我在想什么.

我在想我不愿意把我舍不得的心情说出来.所以我说没什么.

她就要搬走了.我心里真的有觉得很失落.

我好清楚一个人生活的感觉是怎样的.

爸爸的陪伴只是有名无实.

所以我现在其实在期待他到底什么时候能回家.好让我知道在我准备洗澡的时候发现停水了该怎么办.

我记得第一次有相同经历的那次有宝贝陪在身边.

第二次有这样经历的时候我有打电话给妈妈求助.

虽然那时候我一个人在家.但是孤单完全被慌乱给掩盖了.

这一次我觉得很孤独.尽管家里有睡着的两个人.